T'es tu déjà retrouvé avec le morale dans les basket alors même que tu tentais desespérement d'avoir le sourire aux lèvres ?
C'est un peu la phase par laquelle je passe en ce moment.
Un gros coup de mou, un gros coup de cafard, et voici revenues toutes les craintes adolescentes des mauvais jours.
Si tu as eu l'occasion de lire mes premiers articles, tu as peut-être compris que l'un de mes gros soucis, c'est ma timidité. Enfin, timidité est un grand grand mot. Je ne veux pas dire que je suis timide, car aborder quelqu'un dans la rue ne me fait absolument pas peur. Cependant, l'idée même d'être obligée de mener une conversation avec n'importe qui, allant d'un professeur, de la mère d'un ami, ou d'une amie sincère, me donne la trouille. J'ai tout simplement peur de n'avoir rien à dire au point d'immaculer des gros blancs à la conversation. Je me mets alors à begayer pour dire une phrase toute bête, et me sens encore plus ridicule. Cette peur me paralyse, et quand j'essaie de "sortir de moi-même" (j'aime emprunter cette expression pour désigner le moment où j'essaie d'aller contre ma nature, de m'avancer vers les autres et de m'ouvrir à eux) je retombe encore plus bas, car forcément il y a quelque chose qui cloche: soit je suis trop enthousiaste ce qui ne correspond pas vraiment avec la situation, soit je suis aphatique ce qui est vraiment désagréable pour les autres. En bref, je suis totalement inconstante, et sans doute que les autres n'arrivent pas à me cerner. Et pire que tout, cela me demande un effort tellement sur-humain que cela me fatigue.
C'est un peu là que je suis: je suis tellement las d'essayer sans résultat probant d'aller au devant de ma nature réelle, que je n'arrive même plus à me forcer d' aller vers les autres. D'où le remue ménage dans ma tête et le besoin de repos, de solitude.
Cependant, marlgré tout ce que je peux dire ici, j'ai une certitude: Je suis comme cela parce que Dieu m'a voulu ainsi. Il n'a pas cherché à ce que je sois parfaite, mais je le suis dans son plan car c'est pour une tâche précise qu'il m'a créée moi, tous mes défauts et mes handicaps.
En ce moment, je suis en train de lire un livre: Une vie au delà de toutes limites. Le gars qui a écrit le livre est né sans bras ni jambes, et pourtant, grâce à sa foi en Dieu, il peut mener une vie quasiment autonome, avec un métier qui le passionne plus que tout: il est conférencier dans le monde pour encourager les jeunes dans leur foi. Il a trouvé ce qu'il aimait faire, et ce pour quoi il était fait, le plan que Dieu avait prévu pour lui alors même qu'il n'avait ni bras ni jambes.
Cependant, il a vécu des moments de doutes, Il a prié un nombre incalculable de fois pour se réveiller avec des jambes ! Cela n'est jamais arrivé. Dieu en avait décidé ainsi.
C'est pourquoi je me dis que Dieu m'a très certainement créée ainsi pour une bonne raison. Comme le gars dans mon livre, même si cela parait ridicule face à la souffrance qu'il a dû endurer, mon handicap a sans doute sa place dans le plan divin parfait.
J'espère toujours en être délivré un jour, mais j'ai juste envie de remercier Dieu pour m'avoir créée toute entière, et pour m'aimer et m'utiliser ainsi.
Jour après jour je veux lui demander de m'aider à m'accepter. Si lui m'a créée ainsi non par erreurs mais parce qu'il l'a voulu et que c'est ainsi qu'il m'aime, je n'ai pas à regner qui je suis, ni à essayer constament d'être quelqu'un d'autre. Clairement, j'aimerais avoir des facilités à me faire des amies, mais c'est difficile pour moi. Alors tout ce que je peux demander à Dieu, c'est de m'aider à m'accepter, et à aller au devant de cela.
Peut-être que je ne deviendrai jamais exravertie, comme le cher auteur de mon livre, il n'a jamais pu mettre ses pieds dans des chaussures. Cependant, Seigneur, aide moi à tirer le meilleur de cette angoisse, de cete "timidité", et d'utiliser cette faiblesse pour toi. Car de nos faiblesses, tu en fais des forces.
Néanmoins, les choses positives de ce côté désagréable de ma personne est ma dépendance à Dieu. Si je n'avais pas ce problème, je n'aurais pas la crainte continuelle inscrite en moi, et j'omettrais de remettre quotidiennement mes relations à Dieu, alors que lui seul peut les bénir.
Je vous souhaite une bonne fin de week end, et surtout, n'oubliez pas que peut-importe vos soucis et handicap, vous êtes comme cela parce que Dieu vous a voulu ainsi. Demandez lui de l'aide pour vous accepter et vous aimer malgré tout. En tout cas, moi je vous aime.
--Aline
Commentaires
La profondeur d'âme ne rime pas avec superficialité, et si chacun possède une âme, peu sont à même de faire face à cette profondeur.
Mais sois sûre que tous sentent ta profondeur... cette richesse incommensurable qui leur échappe, qui attire et effraie à la fois. Comme le chante Céline Dion : "je sais tellement ça..." Cela entraîne une solitude évidemment pas toujours simple à vivre, une solitude digne du Seigneur Lui-même, qui dût faire face seul à ce que tous fuyaient. Avec le temps, ta vie affective et émotionnelle étant plus posée, notre seigneur te montrera comment mieux "gérer" ce don de profondeur si nécessaire au sein d'un monde qui git dans la vanité. Bien à toi, Jacques.
Bonjour Aline, ce que tu dis dans cet article me rappel un chapitre que je viens de lire dans combattre l'incrédulité de John Piper, lui parle de son angoisse a parler en public et comment avec l'aide de Dieu il a pu la surmonté! Et comme toi il dit que ces moments difficiles lui ont permis de passer beaucoup de temps dans la présence de Dieu et il voir aujourd'hui a quel point ses epreuves ont été utiles pour là où il en est aujourd'hui!
Je t'encourage a le lire si tu peux
Que Dieu te bénisse et te fortifie! Ne perds pas courage