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Dans le tourment de mes pensées

Cela fait une éternité que je ne suis pas venue écrire ici. Pour des raisons à la fois simples et compliquées. 

Lorsque j'ai commencé à écrire, je n'avais pas du tout l'intention de divulguer l'adresse. J'avais juste besoin de me parler à moi-même. De m'encourager et de faire le point sur ma vie. Parce que je n'arrive pas à me confier à mes proches. Puis, je me suis dit que peut-être ce qui m'aider moi pourrait en aider d'autres.

Seulement, la pression de savoir que quelqu'un d'autre allait lire mes écrits est devenue trop forte. Il fallait que ce que je dise soit pertinent. Il fallait que ce que je raconte soit toujours pleins d'espoir, parce que c'est le message que je voulais faire passer. Pourtant, bien trop souvent, moi aussi je suis faible.

Toutefois, au fond de mon coeur, j'ai toujours aimé jouer avec les mots. Et je ne sais pourquoi, lorsque je n'écris pas, j'ai beaucoup plus de mal à garder le contrôle sur moi, et à savoir qui je suis. Ce n'est que lorsque je mets par écrits mes pensées, mes espoirs, et mes illusions, que j'arrive à voir clairement qui j'ai envie d'être et quelle personne je suis.Alors voilà, je reviens, décidée à être plus authentique que jamais. (ok, et vu le timing, ce n'est peut-être pas vraiment le bon moment, mes exams commencent cet après-midi, 16 heure.)

Mais j'ai besoin de faire sortir de moi ces pensées négatives qui me font voir la vie en noir, et me fond couler.

C'est donc le thème que j'ai choisi d'aborder aujourd'hui.

J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse. Enfin, évidemment, on peut toujours demander plus que ce que l'on a. Mais objectivement, j'ai une famille (avec qui je m'entends certes de façon assez chaude-froide), quelques amis (là, c'est un sujet un peu douloureux, je rentrerai en détails plus tard), un petit ami (oui-oui), assez à manger (trop, au vue de la balance). Je n'ai jamais eu de soucis à l'école (bac avec mention, etc.) Je fais des études qui m'intéressent, j'ai quelques petits talents (un peu de musique, un peu de dessin, un peu de création.) Et surtout, j'ai le seigneur dans ma vie. Sur qui je peux compter jour après jour et qui sans cesse me soutient.

Alors, de quoi je me pleins ?

C'est un peu difficile à expliquer, mes au fond, je dirai que mes pensées sont le problème. Comment être heureuse quand sans cesse, une petite voix dans vous tête vous dis :

"Tu n'es pas assez bien. Tu n'es pas assez belle. Tu n'es pas intelligente. Si tu parles à cette personne, elle se rendra vite compte qu'à tes côtés, elle va s'ennuyer. De toutes façon, toutes les personnes que tu crois être tes amis n'en ont rien à faire de toi. Tu cours après du vent. Pourquoi se lever le matin ? De toute façon, rien n'a d'importance. Tu finiras par mourir. Tu veux faire quelque chose de ta vie? très bien,mais tu n'y arriveras jamais, parce que pour réussir quelque part, il faut que quelqu'un croit en toi. De toute façon, dans ton église, personne ne s'intéresse à toi. Tu vois bien, quand ton père est parti, personne n'est venu te demander comment tu allais. Tu n'as pas d'amis, personne ne tient à toi. Ton copain, il reste juste parce qu'il a envie d'une petite amie. Dès qu'il rencontrera quelqu'un de mieux, il s'en ira. Tu vois, ta mère, elle t'aime pas. Elle ne comprend pas combien tu souffres, elle s'intéresse si peu à toi qu'elle ne te demande même pas comment c'est passé ta semaine lorsque tu rentres chez toi. Tu es la bonne poire de tout le monde, la fille gentille, celle sur qui les autres peuvent compter, mais toi, tu ne peux compte sur personne."

Alors j'en passe et des meilleurs, mais voilà mon lot quotidien. Je dois me battre chaque jour pour refuter ces pensées. Ce n'est pas moi qui les crée, elles sont là, à chaque instant. Si je reste seule, elles déferlent sur moi leur venin. Mais même lorsque je suis avec des gens, elles continuent à s'en prendre à moi. J'ai beaucoup de mal à entretenir voir créer des relations sociales parce j'ai toujours cette angoisse au fond de moi: que les gens se rendent compte que je ne suis qu'un imposteur, et que je ne leur apporterai rien. 

Mais je ne veux pas me plaindre. Je veux juste avancer et continuer de me battre.

Cet hiver, j'ai du prendre des anti-dépresseurs parce que j'ai fait plusieurs crise d'angoisse. Notamment une particulièrement forte vers noël. J'étais en train de jouer du piano, on avait prévu passer les vacances en famille. Ma grande soeur allait rentrer d'Islande. Et j'ai stréssé. Je me suis imaginée là-bas, seule dans mon coin, pendant que tout le monde serait en train de l'aduler, de l'idolâtré. Et même en cet instant, alors que j'écris ces lignes, mes yeux se remplissent de la buée douloureuse de ce souvenir. 

Ces pensées m'empêchent de me créer des relations authentiques. Pourtant, j'ai l'impression que c'est tout ce dont j'aurai besoin: une petite bande d'amis à la fac, arriver à être naturelle. Juste pouvoir aimer les gens, leur porter de l'attention, leur montrer que je suis là pour eux, tout en ayant des bonnes parties de rigolade. Je ne demande pas plus.

Alors bon, j'espère qu'un jour ça ira mieux, que le seigneur me délivrera de ces pensées. 

Qu'enfin j'arriverai à aborder la vie de manière simple et belle. Même si je sais que le plus beau n'est pas dans ce monde. 

A + les amis, à bientôt je l'espère.

--Aline