Je tiens à préciser que ce que le texte qui suit a été écrit et publié dans un moment d'anxiété et de doute. Mais que cela ne représente pas non plus 100% du temps, et que si je peux avoir des moments un peu plus négatifs, ils sont souvent suivis de moment plus positifs. N'oubliez pas qu'après la pluie, vient le beau temps !
Si je laisse en ligne l'article, c'est parce que peut-être, certains peuvent avoir besoin de se rendre compte qu'ils ne sont pas les seuls à vivrent une certaine galère.
En toute honnêteté, j'ai l'impression de stagner depuis deux ans maintenant. Je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas réussi à me faire des amis à la fac. Je ne comprends pas ce qui se passe. Je passe le plus claire de mon temps à ruminer là dessus. Je n'arrive juste pas à m'ouvrir, à faire en sorte que les autres aient envie de ma présence. Je suis si mal, j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi. J'ai conscience que c'est totalement égoïste. Que je devrais donner mon amitié, et non attendre des autres qu'ils m'apprécient. Mais je n'y arrive pas. Quelque chose au fond de moi me bloque, empêche que des relations se créent, me pousse dans mes retranchements. J'ai peur, j'ai peur qu'un jour je m'enferme dans une tour et que j'abandonne tout. Parce qu'il faut les dire, c'est un combat quotidien qui requiert toute mon attention. Comment donner de l'importance à quelque chose d'autre ? Chaque jour sortir de chez moi est un combat. Voir du monde est un combat. Appeler quelqu'un au téléphone est un combat. Je ne sais pas depuis quand je suis comme ça. Je ne sais pas ce qui a fait que je sois comme ça. Je n'ai jamais eu dix mille amis, mais aujourd'hui, c'est bien pire qu'avant. 2 ans, 2 ans entiers. Et rien, pas une once d'amitié. Ce combat perpétuel me fatigue, alors je m'enferme dans ma chambre, je fais de la musique, je procrastine. Pourquoi ? Parce que je sais que j'échouerai dans tout le reste. Je peux rester à regarder une série ou des vidéos. Au moins je ne suis pas confrontée à l’échec. L'échec remplit ma vie. Je ne suis véritablement douée nulle part. D'accord, je fais un peu de dessin, je chante un peu, j'écris un peu...Mais jamais je n'excelle. J'ai perdu tant de temps à l'introspection que je n'arrive à ne penser qu'à ça. C'est un cercle sans fin. Tous les matins, je me lève en me disant qu'aujourd'hui sera mieux, que le seigneur me portera, que peut-être j'aurai enfin l'occasion de m'ouvrir et de rencontrer des gens qui m'acceptent. J'ai comme un étau dans la gorge, qui me serre et m'empêche de respirer. J'ai mal de tête pesant, qui me suis chaque minute de chaque instant. J'ai l'impression d'avoir un stock inépuisable de larme. Le monde et l'être humain est censé être fait pour les interactions sociales, alors pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi m'est-il interdit de rencontrer des gens qui ne me demanderont pas tant d'effort ? Chaque moment passé en la compagnie d'une tierce personne me demande tant d'énergie… J'aimerai que tout cela s'arrête. J'ai besoin d'un lâcher prise. Mais je ne sais pas comment. Souvent, je demande au seigneur pourquoi il ne m'a pas repris. Pourquoi je suis toujours là. Je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas. Je ne vois pas d'importance à la vie. Je ne comprends pas pourquoi on est obligé de la vivre. Je ne comprends pas ce qu'est l'amour, je ne comprends pas ce qu'est l'amitié. Je suis seule avec moi-même et avec mes pensées. Je suis seule avec ma tête et avec mon esprit qui est incapable de penser à autre chose qu'à la bouffe et à la solitude. Je suis reconnaissante d'avoir Thierry dans ma vie, mais ça ne change rien au fait que je me sente mal, et seule, et inutile, et impuissante face aux gens avec lesquels je n'arrive pas à créer des interactions sociales. Je pense que j'ai besoin de temps, mais j'ai surtout besoin d'aide.
D'où viendra-t-elle ?
Le pire, c'est que je dois porter sur moi le problème de ma maman, celui de ma petite soeur, etc...Ne comprennent-ils pas que je suis déjà bien trop faible pour pouvoir les aider ?
Je sais que c'est rare que j'écrive lorsque je broie du noir. Je n'ai pas le reflexe de taper sur mon clavier lorsque mes yeux sont tout embrouillés. Mais j'en avait besoin aujourd'hui. Je suis désolée.
-- Aline
Commentaires
Bonjour Aline,je suis venue plusieurs fois te lire sans commenter..peur d'être maladroite dans mes propos.
Sois bienveillante avec toi-même.C'est incroyable la pression que tu t'imposes.Les échecs éventuels sont inhérents à la vie:c'est un enseignement pour mieux appréhender les autres passages existentiels qui ponctuent toute vie humaine.Tu te tritures trop le cerveau,le mental est une bonne chose à condition de s'en servir à bon escient. Comme l'explique si bien,Eckhart Tolle,"les problèmes du mental ne peuvent pas se résoudre sur le plan du mental".
Tu t'identifies à ton mental..mais ce mental ce n'est pas toi/ton être.Ton être est parasité par ton mental qui l'empêche de profiter de l'instant présent.Ton mental est pollué par des choses passées (tu ne peux plus les changer) et par des peurs liées au futur (tu n'as aucune prise sur ce qui n'existe pas encore! ça ne sert à rien de t'empoisonner la tête et l'existence pour des choses intangibles/qui n'existeront probablement jamais)Ta peur de l'échec,par exemple,concerne quelque chose qui pourrait survenir et non pas ce qui est en train d'arriver.Tu ne peux composer avec le futur.Ni rien changer de ce qui a été.En revanche tu peux faire en sorte d'être dans l'ici-maintenant.T'accorder la joie du vivre vivant.Aie confiance en toi et dans la vie.
Personne ne peut nous apporter ce que l'on ne possède pas en soi.Alors fais toi du bien.
Une phrase de Churchill que j'aime bien:"Dans ma vie j'ai eu beaucoup d'ennuis dont la plupart ne sont jamais arrivés." ;-)
Quant à tes problèmes familiaux je comprends ta sollicitude à l'égard de ta "maman" et de ta "soeur" néanmoins ce n'est pas à toi de porter/d'endosser leurs problèmes.Ce n'est pas de ton ressort.C'est à chacun de trouver en soi les ressources nécessaires pour les surmonter. Cela revient à les mutiler.Le plus grand bienfait qu'on puisse faire pour autrui c'est faire en sorte qu'il devienne un homme,une femme debout.
Très bon samedi.Suis loin d'avoir écrit tout ce que je voulais te dire.
A bientôt
Hello,
Je ne sais pas quoi te dire pour te remonter un peu le moral mais tout n'est pas noir. Pour moi c'est pas facile non plus de maintenir des liens d'amitié, en général ça dure un temps puis plus rien, c'est comme ça, je ne dois pas être très douée pour ça non plus. Pour te faire des amis, peut être devrais tu t'inscrire dans un club ou faire une activité qui te plait et qui te permettra de rencontrer des gens qui partagent le même intérêt, je sais pas, le sport, la photo, les balades ou autre.
Esssaie de chasser tes idées noires et pense à des choses qui te plaisent, pense plutot à ce que tu as et pas à ce que tu n'as pas
A +